Буквы...Слова...Предложения...!!!
- Автор темы Наивный
- Дата начала
Наивный
Участник
Забавные записи в Книге отзывов Эрмитажа.
1. Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века.
2. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла.⠀
3. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!
4. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..
5. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
6. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?!
7. Вы задолбали уже своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!!
8. Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя!
9. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии...
10. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!
(с)
имха
1. Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века.
2. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла.⠀
3. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!
4. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..
5. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
6. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?!
7. Вы задолбали уже своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!!
8. Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя!
9. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии...
10. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!
(с)
имха
Наивный
Участник
Калашников, Иван Тимофеевич — Википедия
ru.wikipedia.org
Автомат (роман) — Википедия
ru.wikipedia.org
имха
Наивный
Участник
в переводе с русского на русский означает: ЧЕЛОВЕК - это ОН+ОНА, поэтому жен называют на РУСИ: "моя половина" (некоторые с добавлением "лучшая")
И сотворение - состоялось по ОБРАЗУ и ПОДОБИЮ.
А воплощение только по ОБРАЗУ, тогда как, ПОДОБИЕ человек должен наработать САМ (!)
имха
И сотворение - состоялось по ОБРАЗУ и ПОДОБИЮ.
А воплощение только по ОБРАЗУ, тогда как, ПОДОБИЕ человек должен наработать САМ (!)
имха
Наивный
Участник
Неплохо так про Наивного сказали
– Напористый и работоспособный человек. Большой труженик;
– Работает столько часов в сутки, сколько требует дело, которым занимается;
– Борец за качество, надежность и продуктивность труда;
– Всегда ищет смелое, нестандартное технологическое решение;
– Имеет склонность к рационализаторской деятельности;
– Рачительный и экономный хозяин;
==================
help-hunters.ru
имха
– Напористый и работоспособный человек. Большой труженик;
– Работает столько часов в сутки, сколько требует дело, которым занимается;
– Борец за качество, надежность и продуктивность труда;
– Всегда ищет смелое, нестандартное технологическое решение;
– Имеет склонность к рационализаторской деятельности;
– Рачительный и экономный хозяин;
==================
Соционика - 16 типов личности
Соционика - 16 типов личности. Описание всех типов
Тест на типаж личности. 16 психотипов личности, согласно соционике. Читайте подробное описание всех психотипов по соционике
help-hunters.ru
имха
Наивный
Участник
Мужчина в 17 лет — идиот, в 18 — болван, к 20 развивается до придурка, в 25 он простофиля, в 30 — ни то ни сё, и только к славному 40-летнему возрасту становится обычным дураком.
(с)Вино из одуванчиков
имха
(с)Вино из одуванчиков
имха
Наивный
Участник
Мужество - это когда заранее знаешь, что ты проиграл, и все-таки берешься за дело и наперекор всему на свете идешь до конца. Побеждаешь очень редко, но иногда все-таки побеждаешь.
(с) Убить пересмешника
имха
(с) Убить пересмешника
имха
Наивный
Участник
В восемь лет наша старшая изъявила желание проколоть себе ушки.
- Хочу гвоздики, – сказала она. – Простые серебряные.
- Так простые или серебряные? – уточнил я.
- Простые серебряные!
- Скажи спасибо, что не золотые, - проговорила жена.
- А что, можно золотые? – встрепенулась старшая.
- Нет, золотые – нет!
- Тогда серебряные, с камушком...
- С каким ещё камушком?
- С обычным.
- С гранитом, что ли?
- С бриллиантиком.
- С бриллиантиком?! – задохнулся я.
- Да не с настоящим, – сказала жена. - С цирконием. Своди её в магазин и пусть выберет себе что-нибудь с цирконием.
И мы отправились в магазин втроём - я, старшая и младшая, которой на тот момент не было ещё и шести.
- Мне гвоздики в уши, – сказала продавщице старшая, - серебряные с бриллиантиком…
- С бриллиантиком?! – воодушевилась ювелирная фея.
- С цирконием! – умерил я её пыл.
- Жаль. На бриллиантики у нас сегодня отличные скидки!
- И всё же нам с цирконием.
- Ну хорошо, выбирайте, - указала фея на стеклянную витрину с гвоздями, и старшая, точно заправский столяр, тут же ткнула пальцем в стекло:
- Эти!
- Отличный выбор, - похвалила её фея, и озвучила цену.
- Окей… - не став спорить, проскрипел я кошельком.
А младшая обиженно буркнула:
- Я себе тоже такие хочу...
- Подрастёшь, купим, – улыбнулся я ей.
- А я сейчас хочу! – надулась младшая.
- Так! – строго сказал я. – Сегодня прокалываем только одну!
И продавщица, понимающе кивнув, извлекла из-под прилавка нечто металлическое с массивной рукоятью.
- Что это? – округлив глаза, спросила старшая.
- Пистолетик.
- Зачем?
- Ушки прокалывать.
- Кому?!
- Тебе.
- Не-ет, - замотала она головой. – Я пистолетик не хочу! Я гвоздики хочу!
- Так это же пистолетик для гвоздиков, - с улыбкой объяснила ей фея. – Вот сюда вставляем – щёлк, и гвоздик у тебя в ушке.
- А я не хочу «щёлк»!
- Что значит не хочу? – улыбнулся я дочери натянуто. – Мы ведь уже купили. Я ведь всё уже оплатил, и гвоздики эти твои сра…серебряные, и цирконий с пистолетиком…
- А я не хочу пистолетиком!.. Я тогда совсем не хочу!
- Я хочу! – попыталась перехватить инициативу младшая. – Стреляйте в меня!
- Да, лучше в неё стреляйте! – указала на сестру старшая. И младшая, просияв, выкрикнула:
- В меня! В меня!
- Стоп! – рявкнул я. – Никаких «в меня»! Мама нам выдала квоту лишь на один расстрел, так что сегодня стреляем в старшую.
- Но я не хочу! – взвыла жертва.
- А я хочу! – взвыла её сестра.
- Так! – сказал я. – Сейчас мы разворачиваемся и уходим! Вы поняли? Никто не получит гвоздики! Ясно вам?!
- Так вы же дома можете проколоть, – рассудительно подсказала ювелирная фея. – А гвоздики я вам сейчас красивенько заверну…
- С пистолетиком?!
- Нет. Дома проколите иглой…
- Хочешь, чтобы мама тебе ухо цыганской иглой прокалывала?! – зловеще поинтересовался я у старшей.
- Помнишь, я тебе рассказывал, как она мне ухо дырявила?! Помнишь, что у меня потом было?! Видишь эту дыру!
- Не хочу! - всхлипнула дочь.
- А я хочу! – выкрикнула младшая.
- Не вмешивайся! – отодвинул я её, и приблизил своё лицо к лицу старшей дочери.
- Значит так, выбирай: мама иглой или тётя пистолетиком? Выбирай!
- Хорошо! - всхлипнула дочь. - Только не мама!
И я кивнул фее:
- Заряжайте!
- А это не больно?! Точно не больно?! Поклянитесь, что не больно! Честно, честно не больно?! – хватала палача за руки жертва.
- Послушайте, - сказала мне фея, - я так больше не могу. У меня клиенты, а я тут уже полчаса с вами! Стреляем или нет?!
- Стреляем!
- Не мне, дочке своей скажите!
– Стреляем! - повторил я, и скомандовал: - Пли!!!
- И это всё? – размазывая сопли по зарёванной физии, спросила старшая.
- Всё! – рявкнул я. – Второе ухо и всё!.. Пли!!!
А потом расстрелянной поднесли зеркальце.
- Смотри, какая красота! Видишь? Видишь? - приговаривала фея-садистка, поворачивая продырявленную голову то вправо, то влево. – Всё как ты и хотела - серебряные с бриллиантиками…
- Это я такие хотела… - бурчала надувшаяся младшая.
А старшая лишь сказала:
- Да-а… очень красиво…
И, выронив зеркальце, повалилась в обморок.
- Чтоб я ещё когда-нибудь!.. – орал я в трубку жене, задирая вверх ноги старшей дочери, без чувств лежавшей под прилавком с гвоздиками. – Слышишь меня?! Чтоб я ещё хоть когда-нибудь! Лучше сразу меня пристрели! Поняла? Из того же пистолетика!!!
А младшая, поливая сестру из бутылочки, бубнила:
- А потому что – мне надо было… мне, а не ей… с бриллиантиками…
Автор © Эдуард Резник
имха
- Хочу гвоздики, – сказала она. – Простые серебряные.
- Так простые или серебряные? – уточнил я.
- Простые серебряные!
- Скажи спасибо, что не золотые, - проговорила жена.
- А что, можно золотые? – встрепенулась старшая.
- Нет, золотые – нет!
- Тогда серебряные, с камушком...
- С каким ещё камушком?
- С обычным.
- С гранитом, что ли?
- С бриллиантиком.
- С бриллиантиком?! – задохнулся я.
- Да не с настоящим, – сказала жена. - С цирконием. Своди её в магазин и пусть выберет себе что-нибудь с цирконием.
И мы отправились в магазин втроём - я, старшая и младшая, которой на тот момент не было ещё и шести.
- Мне гвоздики в уши, – сказала продавщице старшая, - серебряные с бриллиантиком…
- С бриллиантиком?! – воодушевилась ювелирная фея.
- С цирконием! – умерил я её пыл.
- Жаль. На бриллиантики у нас сегодня отличные скидки!
- И всё же нам с цирконием.
- Ну хорошо, выбирайте, - указала фея на стеклянную витрину с гвоздями, и старшая, точно заправский столяр, тут же ткнула пальцем в стекло:
- Эти!
- Отличный выбор, - похвалила её фея, и озвучила цену.
- Окей… - не став спорить, проскрипел я кошельком.
А младшая обиженно буркнула:
- Я себе тоже такие хочу...
- Подрастёшь, купим, – улыбнулся я ей.
- А я сейчас хочу! – надулась младшая.
- Так! – строго сказал я. – Сегодня прокалываем только одну!
И продавщица, понимающе кивнув, извлекла из-под прилавка нечто металлическое с массивной рукоятью.
- Что это? – округлив глаза, спросила старшая.
- Пистолетик.
- Зачем?
- Ушки прокалывать.
- Кому?!
- Тебе.
- Не-ет, - замотала она головой. – Я пистолетик не хочу! Я гвоздики хочу!
- Так это же пистолетик для гвоздиков, - с улыбкой объяснила ей фея. – Вот сюда вставляем – щёлк, и гвоздик у тебя в ушке.
- А я не хочу «щёлк»!
- Что значит не хочу? – улыбнулся я дочери натянуто. – Мы ведь уже купили. Я ведь всё уже оплатил, и гвоздики эти твои сра…серебряные, и цирконий с пистолетиком…
- А я не хочу пистолетиком!.. Я тогда совсем не хочу!
- Я хочу! – попыталась перехватить инициативу младшая. – Стреляйте в меня!
- Да, лучше в неё стреляйте! – указала на сестру старшая. И младшая, просияв, выкрикнула:
- В меня! В меня!
- Стоп! – рявкнул я. – Никаких «в меня»! Мама нам выдала квоту лишь на один расстрел, так что сегодня стреляем в старшую.
- Но я не хочу! – взвыла жертва.
- А я хочу! – взвыла её сестра.
- Так! – сказал я. – Сейчас мы разворачиваемся и уходим! Вы поняли? Никто не получит гвоздики! Ясно вам?!
- Так вы же дома можете проколоть, – рассудительно подсказала ювелирная фея. – А гвоздики я вам сейчас красивенько заверну…
- С пистолетиком?!
- Нет. Дома проколите иглой…
- Хочешь, чтобы мама тебе ухо цыганской иглой прокалывала?! – зловеще поинтересовался я у старшей.
- Помнишь, я тебе рассказывал, как она мне ухо дырявила?! Помнишь, что у меня потом было?! Видишь эту дыру!
- Не хочу! - всхлипнула дочь.
- А я хочу! – выкрикнула младшая.
- Не вмешивайся! – отодвинул я её, и приблизил своё лицо к лицу старшей дочери.
- Значит так, выбирай: мама иглой или тётя пистолетиком? Выбирай!
- Хорошо! - всхлипнула дочь. - Только не мама!
И я кивнул фее:
- Заряжайте!
- А это не больно?! Точно не больно?! Поклянитесь, что не больно! Честно, честно не больно?! – хватала палача за руки жертва.
- Послушайте, - сказала мне фея, - я так больше не могу. У меня клиенты, а я тут уже полчаса с вами! Стреляем или нет?!
- Стреляем!
- Не мне, дочке своей скажите!
– Стреляем! - повторил я, и скомандовал: - Пли!!!
- И это всё? – размазывая сопли по зарёванной физии, спросила старшая.
- Всё! – рявкнул я. – Второе ухо и всё!.. Пли!!!
А потом расстрелянной поднесли зеркальце.
- Смотри, какая красота! Видишь? Видишь? - приговаривала фея-садистка, поворачивая продырявленную голову то вправо, то влево. – Всё как ты и хотела - серебряные с бриллиантиками…
- Это я такие хотела… - бурчала надувшаяся младшая.
А старшая лишь сказала:
- Да-а… очень красиво…
И, выронив зеркальце, повалилась в обморок.
- Чтоб я ещё когда-нибудь!.. – орал я в трубку жене, задирая вверх ноги старшей дочери, без чувств лежавшей под прилавком с гвоздиками. – Слышишь меня?! Чтоб я ещё хоть когда-нибудь! Лучше сразу меня пристрели! Поняла? Из того же пистолетика!!!
А младшая, поливая сестру из бутылочки, бубнила:
- А потому что – мне надо было… мне, а не ей… с бриллиантиками…
Автор © Эдуард Резник
имха
Новые темы
-
-
-
Можно ли заработать на бирже торгуя на пробой?- Автор: UraniumTTF
- Ответы: 0
-
Как заработать в трейдинге уменьшая просадку? Тестируем портфельную стратегию.
- Автор: UraniumTTF
- Ответы: 0
-
Trump or Biden или Biden or Trump!!!- Автор: Наивный
- Ответы: 10
-
-
Сезонные тенденции, вероятности и блоки лимитных позиций основных мажоров- Автор: Александр Борских
- Ответы: 34